a peste ou outra coisa qualquer

2009-08-25T23:52:00.004+01:00

Slam do Festival Silêncio

2009-07-20T01:30:00.003+01:00

2009-07-08T12:40:00.001+01:00

2009-06-24T16:32:00.003+01:00

Aqui ficam sete vídeos de entrevistas àqueles que batalharam, correram e labutaram para vos trazer AS PORTAS! O oitavo, protagonizado aqui por este vosso criado, segue dentro de momentos...

AS PORTAS - site novinho em folha!

2009-06-16T17:42:00.003+01:00

Caros amigos, AS PORTAS, o entusiasmante filme-jogo que escrevi pelo Bode Expiatório para as Pousadas de Juventude, está de site renovado. O URL mantém-se: http://www.movijovem.pt/pousadasjuventude/asportas. Vão lá e experimentem, mas não se esqueçam que permanecem os vídeos no YouTube, bem como as contas do projecto no Facebook e no Hi5.

AS PORTAS ESTREARAM

2009-06-04T16:00:00.006+01:00

Amigos, AS PORTAS, o novo projecto de filme interactivo produzido pelo Bode Expiatório para as Pousadas da Juventude - e, confesso, um dos mais entusiasmantes que eu já escrevi - já estreou.

Para VEREM e JOGAREM, cliquem na imagem em cima ou vão directamente a http://www.movijovem.pt/pousadasjuventude/asportas. Também podem aceder pelo blog do projecto, sempre em http://as-portas.blogs.sapo.pt/, e não se esqueçam de ir visitando as páginas no Facebook e no Hi5 para encontrar material de making-of, fotografias, teasers e muito mais.

Vejam, comentem e divulguem!

2009-06-01T12:31:00.002+01:00

Este é o mais recente trailer d'AS PORTAS, o entusiasmante filme-jogo (eu gosto de lhe chamar "jogo de vídeos") que escrevi. Vão visitando o blog e as páginas do projecto no Facebook e no Hi5 para encontrar material de making-of, fotografias, teasers e muito mais.

AS PORTAS

2009-05-28T10:58:00.003+01:00

Esta é uma mensagem da personagem principal do mais recente projecto que escrevi, AS PORTAS. Foi um trabalho extremamente cansativo e exigente (foi filmado um pouco por todo o país), mas também muito compensador. Não vos mentirei se vos disser que no meu último mês e meio não ando a conseguir pensar em muito mais do que isto. Por favor, vejam, acompanhem e divulguem.

Olá. Eu sou o Pedro. Tenho 25 anos, um passe social e uma namorada chamada Carla. O passe tem funcionado sempre muito bem, mas a Carla é uma grande chata, pá!

Por causa da teimosia dela, dei comigo fechado na Pousada de Juventude de Guimarães. Não vou revelar tudo já, mas a "viagem" que fiz para sair foi melhor do que qualquer outra que tivesse feito, com ou sem passe social. Tão boa que as Pousadas de Juventude a gravaram para comemorar os 50 anos e lhe deram um nome. AS PORTAS é um filme-jogo interactivo e não linear produzido pelo Bode Expiatório. Estreia a 4 de Junho em http://www.PousadasJuventude.pt.

Até lá, podes ir lendo o meu blog e visitar as minhas páginas no Facebook e no Hi5, onde encontrarás material de making-of, fotografias, teasers e muito mais.

Achas que me consegues ajudar a encontrar a saída? Vamos ver...

Pedro

no Tropical

2009-05-20T20:54:00.002+01:00

(a pedido de uma amiga, recupero este texto, que escrevi no longínquo ano de 2003 para A Cabra)

Aos Domingos, a porta de metal verde não se abre. Fica ali a descansar ou a fazer saudades a quem se acostumou a passar por ela de tal modo que já não sabe para onde mais ir. São quatro anos. Todos os dias, depois do almoço e depois de jantar, pelo menos um cappuccino por dia. Chegar lá, sentar-se, ouvir a ladainha do costume, cafés, cafés, quem quer cafés, era um cappuccino, sr. Madeira, Carlos, João, Ricardo, Filipe, Pedro, Ronald, era um cappuccino, se faz favor. Às vezes, nem é preciso dizer nada. Sento-me lá e deixo-me estar, as coisas não tem de ser automáticas, sentar, beber, ir embora, não, não tem de ser, peço depois. Sento-me lá e fico a olhar para tanta gente diferente, as mesas cheias, a rapariga de cabelo amadeixado de louro e argolas de aro que lhe enquadram a bochecha da cara, o actor de televisão e de teatro que toda a gente conhece mas que ali (cá entre nós?) é mais um, mesmo que alguém vá virando a cabeça de vez em quando para ver melhor e ter a certeza de que o homem também existe e é feito de carne e osso que morrem se uma bala os atravessar, os miúdos mais velhos do liceu lá ao lado, os músicos que dão concertos patrocinados pela Ruc no Tagv e que depois vão para a esplanada beber cervejas de pé, o homem moreno e de casaco de couro, cara de quem já viu muito, sabe-se lá o quê, se calhar até pode não ter visto nada de nada, mas quem vê caras não vê olhares e aquela é cara de quem já viu muito, o que é que se há-de fazer?
Uma vez, uma amiga minha disse-me que não gostava do Tropical. Que demoravam muito a servir o café, que era demasiada gente, confusão a mais. Eu digo que há sítios feitos para matar necessidades e outros para que gostem deles. Como nunca compreendi as pessoas que correm demais de um lado para o outro, eu prefiro as coisas de que possa gostar. Não se passa pelo Tropical, está-se lá. Se o fizermos durante tempo suficiente, ele entra dentro de nós. A esplanada, que este ano ganhou um toldo; a parte de cima, que dantes era mais pequena e alargaram com uma plataforma há algum tempo; a de baixo, iluminada por aquelas enormes janelas que, de vez em quando, se se olhar da maneira certa, parecem um aquário do mundo, com as pessoas a nadar na luz do sol como peixes perdidos em caixas confusas. No Tropical, conheci mulheres, beijei-as, esqueci-me delas; no Tropical, terminei livros em tardes de Sábado; no Tropical, uma amiga chorou no cortejo da Queima, porque se lembrou de que ia voltar para Esposende no fim deste ano e, de repente, a pergunta lhe caiu em cima: onde vou tomar café agora?
Tenho noção de que o Tropical é já bastante antigo, mas nunca soube exactamente a sua idade. Quando penso nisso, lembro-me dos Beatles ("there are places I'll remember all my life..."). E sorrio, porque a idade do Tropical, seja ela qual for, será sempre a nossa. Estejamos nós onde estivermos.

2009-05-19T12:20:00.002+01:00

Minhas caras e caros amigos, espero que continuem por aí, apesar do silêncio a que vos tenho votado nestes últimos tempos. Esta interpelação que vos faço não é desprovida de interesse: nas próximas semanas, lançarei aqui, no e-mail, no Twitter e no Facebook várias novidades sobre um projecto online e interactivo do Bode Expiatório no qual tenho andado a trabalhar que nem um louco. Por enquanto, fiquem com o título: AS PORTAS. Até já.

2009-03-04T21:50:00.001Z

O porreiro que há nisto de se trabalhar ao computador é que permite que se vão ouvindo as coisas que estão a dar na televisão ali ao lado com menos (pouco frequente) ou mais (ya, é isso) atenção. Agora mesmo, por exemplo, a RTP mostra uma reportagem feita numa aldeia do xisto sobre uma mísera menina de 8 anos que só tem 8 vizinhos. E eu nem deveria ter visto semelhante coisa, pois no peito de cada pessoa que mora na cidade há um coração.

(claro, dentro do peito de cada aldeão também, mas é gente que passa tanto tempo nas cortes com os bichos e a sorver tanto ar puro que bem pode gerar um potente, saudável e suínico coração)

Sim, a minha alma sofre por aquela criatura, principalmente quando penso que, se a reportagem fosse sobre ingleses que vão viver para uma casinha escondida na costa vicentina ou uma família lisboeta que retorna ao Alto Minho da infância para passar a reforma em paz ou sobre os artistas e freaks que escolhem voluntariamente o mesmo xisto da Lousã para viver sem que lhes fodam a cabeça, a aldeia já era um lugar paradisíaco, que não estava ao alcance de qualquer um e ao qual seria impossível aceder.

Talvez se se construísse um empreendimento de luxo na Lousã e uma cambada variegada de ex-administradores de empresas, ex-ministros e outros ex com caminho livre para uma reforma de uma vida inteira de chuchice fossem para lá morar em casas de milenas de eurecos, talvez aí a aldeia da menina já valesse a pena. Pelo menos, o pai dela teria pessoas para quem trabalhar. Porque, para construir o empreendimento, os campos iam-lhe ao ar, é claro.

2009-02-11T01:18:00.002Z

Hoje de manhã tive uma ideia, que pensei usar num hipotético texto futuro. Porém, o dia foi longo e, no maralhal de conversas, impressões, argumentos e sensibilidades, a ideia foi apanhada pela espuma do tempo e levada até praias doutro continente. Quanto tentei recordá-la a meio da tarde, já não consegui: no que me dizia respeito, ela tinha-se afogado.

Ao serão, lendo a última Ler, a frase "prova inédita da respectiva inexistência é Deus nunca ter acusado ninguém de plágio" fez-me pensar que já alguma coisa me tinha chamado à atenção a questão do copyright de Deus. E então, a evidência caiu-me em cima: ainda que eu não puxasse para o lado do laicismo, aquela era a minha ideia, nua, crua e estendida logo no primeiro parágrafo da crónica de Abel Barros Baptista.

Não deixa de ser curioso que um acaso destes tivesse sucedido com um pensamento que alude, por um lado, ao divino e, por outro, à usurpação intelectual. No entanto, a conclusão (teo)lógica demonstrativa de que tanto eu como Abel Barros Baptista estamos errados é simples: se algo houvesse no domínio da Criação que contradissesse a autoria de Deus sobre a mesma, essa contradição teria de ser criada pelo próprio Deus. Como tal, não existiria delito.

Ou pode-se alguém plagiar a s(S)i próprio?

2009-02-06T16:44:00.002Z

Várias coisas deram-me que pensar nestes últimos dias. Michael Phelps foi suspenso pela federação americana de natação por ter sido apanhado a fumar marijuana. Não deixa de ser coerente que o tenha feito num cachimbo de água. No mesmo dia em que soube disto, ouvi uma suite de Shostakovich na Antena 2. A número 5, não a suite sixteen. Por coincidência ou não, semanas antes aceitara o convite para escrever no Posto de Escuta, mas ninguém me convida para escutar um posto de escrita, ou para postar na escrita da escuta, ou para escrever a escotilha do posto. E era capaz de continuar isto para sempre.

2009-01-31T02:43:00.002Z

Quando J. pára para pensar nas coisas, lembra-se sempre das caras dos amigos a sorrir. E pensa que fez bem em voltar à terra natal no outro fim-de-semana para ver o bem que fez o primeiro amigo a ser pai, e como gostou de o ajudar a carregar o carrinho das filhas enquanto elas dormiam como dois anjinhos, e rir-se com o resto da malta que, por umas e por outras, vai envelhecendo, ou talvez só queimando os cartuchos, ou talvez só mudando.

J. lembra-se de ter lido coisas em livros que não recomendaria a ninguém (do Luc Ferry, por exemplo, e fiquemo-nos por aqui) que, ainda assim, vai considerando cada vez mais correctas. Como a parábola budista que moralizava para se aceitar a permanente mudança da vida. E J. pensa: uma pessoa, sempre o mesmo nome, e, ainda assim, incapaz de se pôr à frente do acaso. Que merda, ou não?

Esta semana, a mãe de um amigo de J. morreu. J. não pôde ir à terra natal (a outra, a primeira) para lhe dar um abraço. Telefonou-lhe, mandou-lhe um abraço, desejou-lhe força. E, quando desligou, pensou que, por mais compaixão que tivesse pelo amigo, por mais pena que tivesse por já não se verem há vários anos e por ter sido necessário o Mal acontecer para que o contacto fosse feito - ainda assim, J. não deixou de pensar que metade do seu sentimento se deve ao facto de ter passado muito bons tempos com o seu amigo quando era adolescente e de isto os ter feito mais diferentes, ou seja, cada vez mais separados do que já foram.

Não basta descobrirmo-nos uma vez, pensou J., temos de nos estar a descobrir sempre ou talvez desistir dessa merda que não ajuda ninguém. Mas, pelo sim, pelo não, J. ainda foi recuperar a cópia do "A Grief Observed" do CS Lewis que tinha consumida num canto da estante. E reparou, com alguma dose de surpresa, que tinha marcado as páginas do livro com um postal promocional do "Wilbur Quer Matar-se".

2009-01-22T20:56:00.004Z

Neste dia em que se acabaram os campeonatos de mergulho em Guantanamo, ponderosos assuntos me preocuparam. Há dias, por questões de trabalho, tive de ir a Sesimbra e, dada a proximidade de Setúbal, pensei que a pequena vila piscatória estaria a pulular de chocos fritos em diversas formas, feitios e estados de frescura. Qual não foi o meu espanto quando reparei que, nos diversos menus que os mais variados e economicamente transversais restaurantes penduravam à porta, choco frito nem vê-lo. Bitoque, sim; carne de porco à alentejana, sim; bacalhau assado, claro; mas choco frito, nada. Ora, eu tenho um fetiche com o choco frito desde que, em conversas de universitários rascas com um colega de Setúbal a quem afectuosamente chamava Badocha, ele não se fartava de gabar as virtudes desta refinada iguaria, que enquanto snack considerava superior à afamada, nortenha e continental francesinha. A minha única real tentativa de o comer (o choco, não o meu amigo), no parque de campismo de Porto Covo há anos (repito: o choco), saldou-se numa semifrustração de o considerar demasiado semelhante ao calamar, mas sem a certeza de poder confiar naquela versão apressada de esconsa cantina. No dia seguinte à desilusão de Sesimbra, almoçando com um amigo que me ia dizendo que deveria ter esquecido o choco frito e avançado para o espadarte, reparei que, por incrível coincidência, a lanchonete onde costumo almoçar servia o petisco para almoço. Pedi - e, mais uma vez, ficou aquém. Ainda assim, a falta de certeza persiste. Devo insistir no choco frito ou deixá-lo seguir em paz no seu oceano de três ás girassol? Estas são as coisas que hoje me preocuparam, mas, pelo menos, agora a Ani DiFranco pode realmente cantar (na que durante anos foi canção oficial deste blog) que Bush não é presidente.

2009-01-18T14:07:00.001Z

À medida que o tempo passa e a minha estadia em Lisboa vai tomando formas, as idiossincrasias saltam à vista como golfinhos no Tejo, e não me refiro só o facto de o primeiro empreiteiro do burgo ter sido semideus. Considerando somente a fauna humana, é giro reparar na comovedora incapacidade dos lisboetas para comunicarem. Dementes em transportes públicos, crianças enlouquecidas, condutores irados: o somatório de palavras que nesta cidade acertam ao lado da intenção de quem as soltou ao vento é imenso, e nem conto os plenários da Assembleia da República. Parece-me que isto é explicativo de vários pormenores que enformam o conceito olisiponense. Atentemos nas buzinadelas. Um homem que perde a virilidade pode procurar substituto num carro topo de gama, sim, mas se não consegue dizer o que lhe vai na alma poderá fazer algo mais do que buzinar? E os Santos Populares, o que são eles senão um combate anual de gabarolice entre os bairros lisboetas, tipo rappers ao despique mas com quadras e manjericos? Comparando com a minha primeira terra, Monção, em que a vontade de falar é galegamente pouca, e com a segunda, Coimbra, onde todo o falante é um bêbedo, Lisboa é toda uma Psicologia. E se calhar já falei demais.

2009-01-13T00:19:00.002Z

Vendo Cristiano Ronaldo a vencer o prémio FIFA, não posso deixar de me perguntar como não emergiu ainda o boato online de que ele terá morrido no acidente de automóvel que teve no outro dia e sido substituído por um sósia exactamente idêntico em tudo, principalmente na tessitura e na modo de fazer soar o instrumento baixo. Aposto que se passassem o discurso de aceitação de trás para a frente, ouviríamos algo como "penso que... Cristiano is dead". Ou talvez a entrevista de Alberto João Jardim a Mário Crespo. Sotaque madeirense, sim, mas muito, muito retorcido. Isso explicaria o riso monalisíaco de Pelé. Se um açoriano é um alentejano que aprendeu a nadar, um brasileiro pode ser um madeirense que aprendeu a pau-brasilar. Também apreciei a dedicação do prémio ao povo português a quase pedido do jornalista Noé Monteiro. Pode-se mostrar a cenoura ao burro para ele andar, mas também lha podemos atirar á boca para estar calado.

o nande e a crise

2009-01-11T21:25:00.003Z

Por causa dessa história de crise que serviu para alguém tomar fôlego na procura de um apocalipse diário e que enformará os trejeitos de contar as glórias do mundo nos meses que se seguem, andou tudo à minha volta a perceber exactamente o que vai acontecer. Tive, e continuo a ter, uma dose de peripécia no meio deste exercício de Nostradamus e, confesso, temo o momento de encarreirar no stress, mas a meteorologia está adversa e tremer de frio e de nervoso miudão ao mesmo tempo é remédio certo para o caixão.

Consultando "crise" no dicionário, é verdade que lá está a acepção económica de "rápida descida dos preços, do volume de produção ou dos rendimentos" ou a variante "crise de nervos/crise emotiva" enquanto a "descarga emotiva brusca que, na sua forma mais grave, é caracterizada por um sentimento de angústia seguido de tremores ou de rigidez muscular, de gritos ou de gemidos, e que termina por um acesso de soluços espasmódicos". Mas isto não foi nada que os DZRT não tivessem visto ainda dentro do seu prazo de consumo, e o que sabem os DZRT da vida? Ainda encontramos a definição "situação difícil do Governo, que o obriga a recompor-se ou a demitir-se", e lembramos que a queda do de Santana Lopes não precisou de uma casca de banana para ser bem divertida. Porque não havemos de rir hoje também? Talvez porque, segundo dizem, é a Esquerda que se tem de recompor enquanto o Governo faz cálculos e marca datas no calendário. Desse ponto de vista, o que temos não é crise, mas outra coisa qualquer (como este blog, aliás, que ganhou esse sufixo neste momento de crise). Ainda assim, o que me parece mais surpreendente é a definição mais próxima da etimologia grega: "alteração que sobrevém no curso de uma doença".

Assim, crise não é apanhar a gripe, mas recair. Não é torcer o pé, mas senti-lo doer quando vem chuva. Não é quebrarem-nos o coração, mas percebermos que não somos mais que nada por causa disso.

Para termos "crise", já tínhamos de estar doentes. Nada mal para momento de luzidez global, mas a porra da vida não pode ser só isto. Assim, proponho que, em vez de assassinarmos esta tal crise como hunos famintos, a acolhamos carinhosamente nos braços e a misturemos com corno de elefante - sim, corno de elefante. Obteremos então um resultado "criselefantino" - ou seja, "feito de ouro e marfim". Sei o que todos vós, economistas, membros do Governo, estão a pensar: e onde arranjar corno de elefante? Não há-de ser difícil - falem com o professor Karamba. Eu ajudava, mas sou ecologista.

2009-01-05T02:06:00.003Z

Durante três meses, o Barry Champlain insultou os leitores. A minha ausência deste espaço deveu-se a duas circunstâncias. Por um lado, perdi a utilidade para ele quando deixei de ter o que nele dizer. Estar em frente a um computador o dia todo a tentar escrever para além da alma esgota-a de significados com valor e levou-me a colocar a questão: faço isto para quem? O que pode alguém ganhar com o que aparece no blog? Como resposta, o vazio. Concluí de que não estava a gostar de ser leitor de mim próprio, tal como o Champlain, que não aguentava mais ouvir-se, não conseguia suportar uma multidão invisível que o queria ouvir.

Sem que assim fosse, nada me obrigava a continuar. Comecei a escrever online porque, influenciado pelo Francisco José Viegas, andava fascinado com a descoberta daquilo que se podia e não se podia escrever num blog, mas isso foi conversa de há cinco ou seis anos. A possibilidade do blog enquanto meio e formato específico, aquela que me foi dando gás para ir fazendo experiência atrás de experiência e me fortalecer o músculo do qwerty, acabou por se perder para mim e redundou em semanas de textos "de sobrevivência", em que fui aguentando talvez mais pela vaidade de não querer admitir que tinha para dizer neste sítio estava esgotado.

Por outro lado, como se anda por aí a dizer, já ninguém se importa. Não houve elegias por este hiato, primeiro porque me escapuli a esse género tão popular que é o post de bloguicídio e, segundo, porque há tanto mais para ler que só um ego muito grande ou que acha que lhe devem alguma coisa as poderá presumir. Eu próprio, por questões laborais, sigo mais de 500 blogs e não tenho pejo de admitir que é normal perder-me em nuvens de RSS. Estava, e ainda estou, farto. Apeteceu-me recomeçar e tantar voltar a perceber o que é que pode ser escrito aqui.

Desejei que o número de visitas descesse ao zero, mas cinco anos são cinco anos e isso o Google não deixava. Não tive saudades. Felizmente, todas as minhas tentativas de fazer disto um espaço para escrever por obrigação falharam. Mas hoje, reparando que passavam três meses de paragem, comecei desinteressadamente a mudar o template e apercebi-me que o estava a pôr próximo do que foi no início. E então escaparam-me as palavras que estão agora a ler.

Não prometo regularidade nem nada. Este texto, na verdade, foi mais para mim do que para vós. Uma declaração de intenções de puro gozo. Enquanto o tiver, continuo. E é tudo.

2008-10-05T23:15:00.003+01:00

a morte de dinis machado

2008-10-05T23:10:00.000+01:00

Na minha vida, lembro três coisas relacionadas com o Dinis Machado. "O Que Diz Molero" ficou-me muito na memória, principalmente a parte final, aquela grande panorâmica da vida, um lançamento de prancha para o infinito. Desde então que em muito do que escrevo penso nesse poder. Isso levou a que me aventurasse na única aventura bibliómana que tive: reunir os três livros do McShade, que até recentemente só se conseguiam em sítio nenhum. Consegui um numa colecção de policiais do Público, outro (edição original) na Feira da Ladra, outro (segunda edição, a do Círculo de Leitores) em segunda mão pela Internet. Mas antes ainda tive oportunidade de me lembrar, mesmo antes de vir para Lisboa, que a Casa da Cultura de Coimbra, à frente da qual vivia, devia ter os livros do McShade. Fui lá, pedi o Requiem por D. Quixote e li-o seguido e sem interrupções. Nunca a experiência de ler me tinha acontecido assim, com gozo e contínua como um filme.

as coisas que me custam a encaixar

2008-09-26T11:54:00.000+01:00

Porque é que a Direita não quer que metade das pessoas se divorcie nem que a outra metade se case? E porque é que o homossexual com a vida mais corriqueira do mundo pode candidatar-se a adoptar em nome próprio, mas não com o companheiro com quem tem a vida mais corriqueira do mundo? Há assim coisas que me custam a encaixar.

um aparte

2008-09-25T11:48:00.003+01:00

Ainda relativamente a isto, não tenho vergonha de dizer que o meu azulão foi trocado por um pretinho. Tirem as conclusões que quiserem - como Quim Barreiros, lavo as minhas mãos.

o computador

2008-09-24T10:16:00.000+01:00

O meu portátil azul, o Toshiba Satellite que em Dezembro de 2004 me custou mil eurecos e que só este ano já me pediu mais uns gomos, deu um berro gráfico dois meses depois de eu lhe ter instalado um disco novo. Assim, é com alguma dor que me vejo obrigado a desligar-lhe a máquina e declarar a hora de morte oficial - porque falar de cuidados paliativos é bonito, mas aguentar um moribundo à tona de água custa.

Foi o azulão que me acompanhou na CCDR, na advocacia, na Restart, nas PF, no Bode. Nele inventei e escrevi a maior parte deste blog, para além de um montão de textos, vídeos e sons. Honras lhe sejam feitas.

Agora, a questão é só uma, amigas e amigos: pedir o downgrade de Vista para XP, sim ou não?

o padre

2008-09-22T11:25:00.000+01:00

Ainda nos Açores, o padre do casamento era um sujeito com ar interessante que disse qualquer coisa sobre ter aprendido a ser jornalista com o bisavô da noiva. Para além de ter falado sobre Katherine Hepburn e o Spencer Tracy, contou a história de um católico executado "pelos comunistas" durante a Guerra Civil Espanhola que, antes de morrer, terá dito "A cruz é o sinal de mais". Por isto, não me espanta a execução: todos sabem que comunista que se preze escreve mais com uma foice.

o caiga quien caiga

2008-09-21T11:50:00.001+01:00

Caiga Quien Caiga, formato argentino, foi um excelente programa de humor na Espanha da viragem de século, um balão de oxigénio com que a Telecinco ocupou as tardes de domingo durante a era PP, com uma liberdade e sátira notáveis. Foi o programa que a versão televisiva do Inimigo Público nunca conseguiu ser, que as Noites Marcianas nunca sonharam ser possível. Há quem diga que o Aznar e a mulher se cansaram de ser gozados e pediram ao colega Berlusconi (então primeiro-ministro de Itália e big boss do grupo internacional de media a que a Telecinco pertencia) para puxar o tapete, o que explicaria o fim estranho do programa em 2002. Aqui, o joker Pablo Carbonel faz talvez a mais hilariante entrevista ao Prince que já se viu.

A mais-valia de Caiga Quien Caiga era, acima de tudo, a direcção cómica que lhe era dada pelo elenco. Para além de Carbonel, destacavam-se os apresentadores El Gran Wyoming, Juanjo de La Iglesia e Javier Martín, mas também Tonino, o entrevistador mais dead-pan à face da Terra, para além da mini-banda do Maestro Reverendo - artistas, escritores, jornalistas, músicos, era tudo gente que não estava ali a fazer fretes e que conseguia fazer daquele programa um exemplo maior de ritmo cómico e de gozo algo anárquico. Parecia que no estúdio estava tudo ao molho: audiência, apresentadores, músicos, bonecada. Quando se perseguem políticos para que estes ponham os óculos do programa, muito facilmente se pode resvalar para o escândalo e a palhaçada, mas a verdade é que o Caiga Quien Caiga espanhol foi a coisa mais parecida com o Daily Show que vi... antes sequer de ter visto este!

E confesso que ver o equilíbrio do casting para a versão portuguesa pender para personas televisivas que se popularizaram em telenovelas, reality-shows e programas cor-de-rosa me deixa triste com as vistas curtas da malta. Não é que eu ache que essas pessoas não são capazes de outros registos - algumas já se viram a fazê-los muito bem ou, não se tendo visto, mostraram-se muito capazes de o conseguir -, mas deixa-me céptico quanto ao facto de esse caminho estar sequer a ser considerado por quem manda.

a descoberta

2008-09-20T11:35:00.002+01:00

Uma amiga minha tem um namorado holandês chamado Sander. Nos Açores, durante o copo-d'água do casamento de um amigo, tivemos a seguinte troca de palavras (que eu traduzirei para o português para conforto do leitor).

- Sabes, Sander, a nossa geração viu muito uns desenhos animados que eu acho que são holandeses.

- Como se chamam?

- Bocas, ou seja... hmmm... não me lembro do nome em inglês...
(cantando)
Moosh, moosh, moosh, moosh...

- Ah, sim! Os Ox Tales! São holandeses, sim. Um meu professor de neerlandês no secundário era o argumentista.

Breve segundo de silêncio, durante o qual eu fitei Sander com o garfo com um pedaço de lombo suspenso no ar.

- Como?

- O meu professor no secundário, Thijs Wilms, foi argumentista do Bocas.

E então eu chorei.

o penar

2008-09-19T11:35:00.001+01:00

Nos Açores, tive uma afta, sofri arranhões nos braços e assaduras nas pernas e torci um pé. Numa só noite, apliquei no corpo um elixir, uma pomada e um spray.

E passaria por tudo outra vez só para saborear mais um bife do lombo no Restaurante da Associação Agrícola de São Miguel.

o escritor que não li matou-se

2008-09-18T11:37:00.001+01:00

Ando há tempos para comprar um livro dele. Ensaios sobre a obra dele foram das primeiras coisas que guardei no del.icio.us. Consider the Lobster foi título que nunca mais me saiu da cabeça. Até cheguei a tirar da Internet dois livros, o Infinite Jest e Girl With Curious Hair. Não os li. Mas perdi tempo e agora não poderei dizer que consegui ler David Foster Wallace enquanto estava vivo. Merda.

s. miguel

2008-09-17T11:24:00.002+01:00

Nas Furnas, ao lado dos bolos lêvedos da senhora Glória Moniz, vi uma cadela chamada Shakira. E, na praia dos Moinhos, ali pertinho de Porto Formoso, descobri que o snack-bar O Moinho, para além de pertencer ao director do Mensal Açores e de ter o melhor hamburguer dos Açores (talvez de Portugal, diria eu), alberga na sua esplanada 22 porquinhos da índia bem contados. E há peixes que aparecem para nadar connosco no ilhéu de Vila Franca. E há pares de gatitos que nos vêm arranhar a porta a pedir leite como quem diz "senhoura, senhoura". E os açorianos são das pessoas mais simpáticas e hospitaleiras que já conheci, sendo que o Sr. Carlos e a Sra. Ana Maria batem todos por pontos. E há as vidas que dão as voltas e se voltam a encontrar, e as outras que continuam em frente e passam de velhas a novas porque descobriram que ser feliz é a única maneira de ser. E há um grande amigo e uma nova amiga a quem se quer toda, mas toda a felicidade do mundo. E eu só espero que a ganância não estrague aquele mundo. Confio que não, mas nunca se sabe.

os e-mails

2008-09-16T15:42:00.003+01:00

Chegado de uma semana de férias, e tirando os que consegui ir vendo numa net lentíssima (que karalho, ò Kanguru!) ainda tenho uns bons 90 ou 100 na caixa de correio. É no que dá ser amado. E assinar newsletters.

a satisfação

2008-09-10T03:50:00.000+01:00

De São Miguel, com Internet extremamente lenta e aprendendo a lidar com um tempo em que o sol e a chuva se sucedem como algo que se sucede muito depressa, deixem-me dizer-vos que é tão adorável ver as vaquinhas doces em cima do pasto como senti-las salgadas dentro da barriga. Muito obrigado.

a notícia

2008-09-05T11:03:00.000+01:00

Um estudo realizado por um sexólogo alemão Kart Starke, da Universidade de Leipzig, explica que 10 por cento dos licenciados masculinos nunca tiveram nenhum tipo de relações sexuais na vida.

Compreendo. Em Coimbra, chamávamos-lhes Pólo II.

o post que demonstra que, afinal, a californication era uma série com a cabeça no ar (ou no chat)

2008-09-04T11:44:00.000+01:00

Duchovny's dependency stemmed from an obsession with online porn, of which Leoni is allegedly aware of and has been supportive.

Títulos alternativos:
Tea Leoni: a mulher que segurava no rato;
Duchovny tinha Ficheiros Secretos no PC (e Leoni arrumava-os em pastas);
David Duchovny: computa, mas não com pu... (vocês entendem).

a outra

2008-09-03T11:16:00.001+01:00

A TVI tem um telenovela chamada A Outra.

A Outra é também a referência à personagem principal, que, depois de ter sido atacada por um leão em Moçambique e ter sido abandonada à morte pelo marido, afinal sobreviveu e fez uma operação plástica para, sob a capa doutra identidade, se poder vingar.

Porém, há dias, A Outra morreu mesmo/outra vez, afogada numa piscina.

A Outra, personagem, morreu, mas A Outra, telenovela, continua.

Porquê?

o convite

2008-09-02T11:45:00.002+01:00

Há um grupo de três pretinhos lindos que quer gravar uma canção de reggaeton comigo.
Luciana Abreu
Serão estes?

os fleet foxes

2008-09-02T11:18:00.001+01:00

Quanto mais ouço e quanto mais compulsiva a audição se torna, mais eu me convenço de que os Fleet Foxes fizeram um pacto antes de gravarem o disco homónimo deste ano. Quais Animal Collective! Eles não andam a fazer cócegas ao subconsciente com a pluma do passado, não - eles vão à raiz mais profunda da canção americana e cruzam o folk rock puro do Neil Young com os coros catedráticos dos Beach Boys (género auto-declarado da banda: "jams de harmonias pop barrocas"). E o sentimento que provocam é tão pungente que a música dos Fleet Foxes (líder Robin Pecknold, 22 anos) parece estar sempre a querer acender a Deus - talvez porque o reverb nas vozes lembra paredes de igreja. Mas a cada acorde dá-nos a sensação quase dolorosa de que estamos a ouvir música como nunca existiu.

Por tudo isto é que comecei por dizer que eles fizeram "um pacto" sem dizer com quem. É que não sei se terá sido com Deus ou com o Diabo. Mas sei que a partir de hoje é possível dizer-se "eu posso não ir à missa, mas ouço Fleet Foxes". O que, afinal, dava uma bela t-shirt.

o discurso (2)

2008-09-01T16:45:00.000+01:00

Outra coisa interessante em Obama é que não trata a América como simples economia ou país, mas como ideia: a terra da Oportunidade, onde um Futuro melhor é garantido (em troca de Trabalho duro, sem esquecer). Isto é a base do Sonho Americano e, no fundo, a expressão dos EUA como constante materialização de um projecto intelectual e criativo.

No final de Bush, é muito refrescante relembrar isto.

a máscara

2008-09-01T11:17:00.000+01:00

Em Campanhã, enquanto alegremente perorava sobre donuts de chocolate e pay-per-shit, um senhor dos seus 80 anos caiu no chão, ferindo-se na cara e na boca e deixando um círculo de sangue no cimento. O INEM chegou pouco depois. Correu tudo bem, mas não esqueçamos que mostrar algo é não mostrar tudo o resto.

as viagens jvn apresentam... lisboa-monção

2008-09-01T03:52:00.003+01:00

Eu também mereço um épico e, felizmente, a CP está cá para mo proporcionar! O vídeo, claro, fica na Vidapeste para se ver no futuro. Quem não gostar dos anúncios do Revver pode vê-lo no YouTube (se bem que não nos devamos esquecer que cliques nos anúncios do Revver são receitas para o autor!).

o discurso

2008-08-31T16:05:00.005+01:00

Li o discurso de aceitação de candidatura do Barack Obama e admito que fez lágrimas jorrarem do meu coração duro de pessoa a quem pedem sempre que parta as pernas das santolas para que não escapem da cozedura. E o brilhantismo de Obama (e de quem lhe escreve os discursos, que, curiosamente, é homónimo do realizador de Iron Man) ressalta bem neste parágrafo:

Somos um país melhor do que aquele em que um homem no Indiana tem de empacotar o equipamento em que trabalhou 20 anos, vê-lo ser enviado para a China e depois se engasga de comoção a explicar como se sentiu um falhanço quando foi para casa contar à família.

Reparem que ele podia ter dito simpelsmente algo como "Nem mais um trabalhado despedido por deslocalização das fábricas!", mas a tónica é outra. Obama acentua o pessoal - o subtexto não é "ninguém merece a pobreza", mas sim "ninguém merece este sentimento de infelicidade".

Eu, que só proporia Prozac grátis ao trabalhador, admito que Obama perceba mais disto.

a voz e guitarra

2008-08-30T11:58:00.000+01:00

I'm a short, ugly, one-eyed, black Jew. What do you think it's like for me?
Sammy Davis Jr.

E tudo isto só para dizer que este é um belo álbum. Que desperdício de boas palavras...

o post que demonstra porque é que a californication era uma série com os pés bem assentes na terra

2008-08-30T01:08:00.004+01:00

David Duchovny checks into rehab for sex addiction.

o multibanco

2008-08-29T11:51:00.002+01:00

Ladrões sem problemas de roubar a caixa Multibanco de um tribunal são como o Pacheco Pereira: dizem muito sobre o estado do país.

o poema

2008-08-29T10:24:00.002+01:00

Estou com um caso grave de gostar.
A Jesca Hoop e os Fleet Foxes.
Oiço os álbuns sem parar.
E agora?

o dilema

2008-08-28T20:25:00.002+01:00

A pergunta que me tem atormentado os dois últimos dias: o Robert McKee vale 450 euros?

o índex

2008-08-28T11:47:00.001+01:00

Reparei que este blog surge indexado como de Actualidade e Média. É falso: só fala do que passou e é claramente acima da média.

o post de esquerda

2008-08-27T16:39:00.004+01:00

Para discutir a compra de uma prenda, troco com amigos o maior número de e-mails de sempre. O capital, minha gente, é ruído.

O inquérito que se impõe é: deveria o correio electrónico vir com música electrónica?

o duro pinho

2008-08-25T21:47:00.002+01:00

Wood flows, Phelps beholds.

a lágrima

2008-08-21T20:00:00.000+01:00

Quando ganhou a medalha de ouro, Nelçon Évora chorou.

Será que também vai abandonar a vela?

o acento

2008-08-21T19:50:00.003+01:00

Muito bem, French guard: é indigno de um vencedor olímpico que lhe escrevam mal o nome, inventando-lhe um acento que não tem. De resto, juntamo-nos ao coro de portugueses e também nós dizemos: parabéns, Nelçon.

a impressão

2008-08-21T14:02:00.000+01:00

Aquela que o Cavaco teve de os aviões não lhe poderem sobrevoar a casa durante as férias por razões de segurança também foi boa. A Maria tinha saído em fato de banho na Lux ou revista parecida uns dias antes. Tudo bem, as pessoas viram e não houve vítimas registadas, mas talvez alguém lhe pudesse ter dito que as fotos não foram tiradas de um avião. Ela julga que é quem? A Jacqueline Onassis?

Mais alguém pensou no bom que teria sido um carro com aparelhagem quitada estacionado ao lado da presidencial residência de férias com um CD cheiinho de ruídos de avião para presidencial deleite? Ah, se eu ainda tivesse vinte anos...

o choque

2008-08-20T11:37:00.001+01:00

Conheci em Avanca uma amiga de um casal que fora atingido por um relâmpago. Ao que parece, "dor" não é a ideia central. "Confusão" é mais forte: perceber que algo de tremendamente errado está a acontecer ao corpo e não o compreender. Um pouco como a puberdade, mas com volts.

a lágrima

2008-08-19T23:47:00.003+01:00

Em conversa telefónica em ambiente profissional, disseram-me que "as pessoas responsáveis estão de férias". Quase disse, chorando: "e eu e tu, amigo? Seremos rebeldes?"

as impressões

2008-08-19T23:41:00.003+01:00

~~Gonçalo~~ Gustavo Lima decidiu abandonar a Vela porque 95% dos comentários de portugueses que viu na Internet eram a dizer que os atletas portugueses só sabem ir passear e gastar o dinheiro dos impostos. É uma vergonha que isto aconteça e aproveito este espaço para lembrar os bons velhos tempos em que nenhum atleta sabia ler.

as impressões

2008-08-19T20:57:00.000+01:00

Há poucos dias vi pela primeira vez "O Bom, o Mau e o Vilão". Talvez esta versão reeditada seja um pouco longa demais, mas, porra, a partir do momento da batalha da Guerra Civil até ao duelo final, que elefante de filme. Só tive problemas com uma coisa: o título. Em inglês, é "The Good, The Bad and The Ugly", sendo que good é o Eastwood, bad é o Lee Van Cleef e ugly é o Eli Wallach. E aqui surgem os meus problemas:

1 - Wallach, só porque é ugly na América, já é mau em Portugal?

2 - Será assim tão inteligente chamar feio a um pistoleiro que, ainda por cima, é mau?

3 - Se respondeu "sim" à pergunta anterior: que tom dar a "feio"? Um tom másculo, como "ah, pá, és feio, és! Vem ser másculo aqui comigo, que os homens não se querem bonitos!"? Ou um tom de censura maternal, ao estilo "Pistoleiro feio! Então gasta-se um tambor inteiro numa só pessoa? Pede desculpa!".

4 - Como curiosidade final: sabe que, no título italiano original, "ugly" está como "feio" se diz em italiano, ou seja, "brutto"? Quantas hipóteses acha que houve de o tipo que fez a distribuição do filme em Portugal ter olhado para isso e pensado "bem, um tipo que é bruto também é mau!"? Quer apostar?

as impressões

2008-08-18T15:45:00.002+01:00

Nunca vi uma temporada de série que acabasse tão mal para os seus protagonistas como a primeira de Big Love. Mas também nunca vi vilão tão bom como o Roman Grant de Harry Dean Stanton, tão bom que quando aparece nem parece o vilão que devia ser. 82 anos de ser grande actor, quem diria? É estranho ao início perceber um elenco com cheiro lynchiano (o Stanton, a Zabriskie, o Bruce Dern que é pai da Laura), mas depois percebe-se que a história é, afinal, toda sobre a Verdade e o Segredo (Secrets and Lies revisited? O que dizes, Mike Leigh?) e acaba por bater certo. Vejam isto, amigas e amigos, que vale bem a pena.

as impressões

2008-08-17T22:44:00.002+01:00

Foi-me pedido que fosse ao supermercado comprar medalhões de pescada. Fui, mas lento: as pernas não corriam, os olhos não viam, os braços não puxavam. Ainda assim, fiz um esforço - mas, quando cheguei ao supermercado, já não havia medalhões de pescada.

Não trouxe os medalhões para casa, mas superei a minha marca pessoal. Moral da história: passei fome, mas com orgulho.

a pausa

2008-08-02T00:19:00.001+01:00

Este blog está de férias (porque o blogger também está).

a francisca, mulher prendada

2008-07-31T20:03:00.003+01:00

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É normal que as coisas decorram normalmente: que a noite se siga ao dia, que as plantas procurem o sol, que os ministros vão de férias e que o Presidente faça comunicados ao país. Mas nada nos podia preparar para a bomba atómica que Francisca Moreira mais o seu monstrozinho verde do consumo aprontaram naquele fatídico dia de Inverno. Aconteceu que, em telefonema, Francisca nos dissera - pensávamos nós - que teria um Ewing ao jantar. "Ora que bem", pensámos nós, ansiosos por descobrir se seria Bobby ou JR. Eu perfumei-me, a Ana vestiu-se bem (a Ana cheira sempre bem; eu, por meu lado, tive de seguir sem roupa). Quando entrámos na casa de Francisca e ouvimos o tec-tec-tec, percebemos que algo estava errado: qual Ghandi, Francisca cosia um robe numa sewing machine. Eu perguntei "Mas que raio é isto?". Francisca replicou, muito contente "Ora, é uma sewing machine, de marca incógnita. E tu, Nande, porque é que estás todo nu? Andaste a beber brandy enquanto ouvias jazz e fumavas um charutinho?".

Francisca é uma mulher às direitas, mas, bolas, quando quer ferir, fere a valer. Ainda por cima, a agulha da sewing machine estava afiada - e grilinhas ao léu precisam de lugares seguros para estarem descansadas. Portanto, vesti o robe que Francisca acabara de coser - e tenho a dizer que me ficava bem bem bem jeitoso.

O Francisca-móvel

2008-07-30T13:05:00.003+01:00

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Um dia, Francisca Moreira apareceu no nosso apartamento (pois, segundo recordo, Francisca, adorável criatura, não conseguia, no entanto, pôr de lado uma quase patológica tendência para se imiscuir em casa alheia sem razão ou objectivo) e, enquanto cirandava as belas saias de renda pelos cantos, falou-nos da sua intenção de adoptar uma criança africana chamada Auto Repair. Nós consideramos estranho tal desejo, mas a Madonna também já tinha dado nome aos filhos - por isso, achámos menos estranho. Um dia, Francisca recebeu um cartão postal onde lhe era anunciada a vinda próxima de Auto Repair, um belo nubiozinho, mesmo a jeito para lhe puxar pelos conceitos de maternidade. Mas quando, semanas depois, a entrega foi efectuada, o horror de Francisca e nosso foi enorme: uma troca na Alfândega levou a que Francisca recebesse um automóvel chamado Mali e não uma criança chamada Auto Repair, que entretanto tinha sido enviado para uma fábrica da Renault. Ainda assim, Francisca, mestre em lidar com a adversidade, aprendeu a amar Mali como um filho, com a vantagem de que não tem de se levantar de manhã para ir levá-lo à escola.

a "bumbum" do ano*

2008-07-21T15:54:00.001+01:00

A ex-dançarina Carla Perez não sabe quem é Mulher Melancia, Mulher Filé ou qualquer outra personagem cujo atrativo principal é o tamanho avantajado do bumbum. Tampouco se sente ameaçada ou incomodada com as novas rivais do popozão.

"Não ligo para comparações. Nem sei quem são elas. Pra mim, quem tem um bumbum grande é a Rosiane da 'Gang do Samba'. Acho ela linda e maravilhosa", opinou Carla na festa da grife Carmen Steffens, em São Paulo.

Carla não entrou na disputa de bumbuns, deixou a preocupação com o tamanho das nádegas para o passado e agora pensa em seu trabalho com público infantil e em sua família. "Mudou até o jeito dos homens me abordarem nas ruas. É respeito, um jeito carinhoso de falar, até porque agora são os filhos e filhas deles que gostam de mim", disse.

Super assediada pelo público feminino – que a rodeou no evento pedindo fotos desde que ela chegou ao local – Carla Perez está visivelmente feliz e satisfeita com os rumos de sua carreira. A cantora não deixa, porém, de passar seu recado às seguidoras ou aspirantes a "bumbum do ano". "Minha bunda não faz nada se eu não estiver junto. Tem que ser um conjunto. Se não tiver cabeça, nada mais funciona", afirmou.

o sinal das coisas

2008-07-17T11:11:00.001+01:00

O computador de casa vai-se abaixo e o do trabalho não reconhece a palavra "mulheres".

a prudência

2008-07-13T18:16:00.003+01:00

“Acho que tu (e também o John {Ashbery}) deves ter atenção àquele que é sempre o grande perigo de qualquer estilo "surrealista", nomeadamente o de se confundir autênticas relações não-lógicas, que causam espanto, com as acidentais, que causam uma mera surpresa e, no final, cansaço.

W. H. Auden (carta a Frank O'Hara).

o vídeo

2008-07-13T11:22:00.000+01:00

Lindo.

A Primer for the Daily Round

2008-07-13T03:19:00.003+01:00

A peels an apple, while B kneels to God,
C telephones to D, who has a hand
On E's knee, F coughs, G turns up the sod
For H's grave, I do not understand
But J is bringing one clay pigeon down
While K brings down a nightstick on L's head,
And M takes mustard, N drives into town,
O goes to bed with P, and Q drops dead,
R lies to S, but happens to be heard
By T, who tells U not to fire V
For having to give W the word
That X is now deceiving Y with Z,
Who happens just now to remember A
Peeling an apple somewhere far away.

Howard Nemerov

Gostava de ter traduzido. Não consegui.

a felicidade de francisca moreira é a nossa

2008-07-13T00:42:00.003+01:00

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Francisca Moreira, como diz o outro, não é aquilo que parece. Apesar de, à superfície e depois de conhecidos algumas dos rocamboles em que se envolveu, ela fazer lembrar uma espécie de libelinha selvagem, a verdade é que Francisca é um ser doce, bom para o seu próximo e querida para os pequenos animais do mundo, qual Eva do Taveiro. Ah, quantas vezes eu pensei que ela merecia mais do que tinha, que não haveria justiça tão grande que fizesse com que o mundo lhe retribuísse tudo aquilo que ela faz por ele.

Até que um dia, Francisca descobriu o Mac Poker. Lembro-me desse dia: ela aproximou-se de mim e de Jerónimo, o cavaleiro Jedi comunista, e, com aquele ar melífluo que tanto coração derreteu por essa Europa de gente louca, perguntou "o que acham se eu brincasse um bocadinho com o Mac Poker?". Jerónimo reagiu mal de início, dizendo "Não conheço esse Mac Poker, Francisca. Não porá ele em risco o belíssimo ser humano que tu és?". A caçoada foi grande: afinal, Jerónimo não troca tintas quando pinta casas com frinchas.

Muitos dias e noites se passaram enquanto Francisca decidia se começava ou não a usar o Mac Poker. Estrelas caíram do céu, as nuvens puseram-se em formas primordiais, o Mondego começou a correr para trás. Eu e Jerónimo abraçávamo-nos e chorávamos, gritando: "O que fará? O que é que Francisca fará?! Estará em risco de se perder esta criatura cuja pungência no existir fará sorrir todos os Poetas até ao final do Tempo?".

Pois uma semana depois, Francisca, saltando à corda, bela e fresca como uma manhã de Primavera, apareceu-nos. Decidira: não jogaria o Mac Poker, pois Francisca não tem um Macintosh. Ah, coisa bonita, coisa linda, exclamámos. Salvara-se o património de inocência da Humanidade: Francisca era, enfim, nossa, como um tesouro que anda e fala e é maravilhoso... E, todos juntos, fomos para a ponte pedonal, saltar à corda enquanto atravessávamos de uma margem à outra do Mondego. É que, parecendo que não, ainda custa.

o concerto

2008-07-12T01:15:00.003+01:00

Preciso de dizer isto antes que me vá deitar, o amanhã chegue e a verdade perca a necessidade: Bob Dylan foi talvez o melhor que poderia ter visto no preciso momento em que o vi. Com "Lisbon" e a apresentação da banda como únicas palavras pronunciáveis e tudo.

Na segunda-feira, descobri que uma pessoa que conheci há anos nos Jovens Criadores teve um derrame cerebral - mas só porque um dossier sobre ela (faz de si a sua matéria artística, a valente) me veio em anexo num e-mail de divulgação cultural e só porque ela tem o mesmo nome que uma actual colega de trabalho minha que é também pintora, senão o mais provável é que nem tivesse aberto o e-mail.

Na quarta-feira, descobri que o meu vizinho do lado de há quase dois anos, nado e criado em Lisboa, namorou com uma antiga professora minha, nada e criada na Trofa e passada por Monção.

Ontem, descobri que alguém que conheci há anos nos Jovens Criadores - os mesmos em que conheci a pessoa de há dois parágrafos atrás - está a trabalhar no Ikea, mas só porque, por coincidência e à última da hora, lá fui.

Quando o Dylan tocou a "It's Alright Ma", todo o concerto se abriu para o público. Antes, o John Butler Trio só o conseguira quase no final, com um solo sobre-humano do baterista, mas ao Dylan bastou ter a banda toda a olhar para ele para saber as variações, repetir compasso atrás de compasso e murmurar as letras. E, ainda assim, houve um momento em que tudo aquilo fez sentido. A banda para trás no palco, como a de um cabaret, sem se querer mostrar, sem fazer de si própria o espectáculo, a ausência de palavrinhas gentis, o agradecimento final, sem vénia, sem nada, só a banda no centro, de pé, a olhar para o público que a aplaudia e eu sentia que aplaudiria aqueles gajos, aquele gajo, o tempo todo que eles quisessem ali ficar de pé. E o Dylan não me engana com aqueles olhos de ratito malandrão: depois daquela malta toda, velha e nova, cantar a Like a Rolling Stone ao mesmo tempo, havia ali sorriso mal escondido.

Não foi um concerto como qualquer outro quanto àquilo que pede ao público para ser e ao modo como lhe pede para estar. Mas, a partir de um momento, fez sentido. A partir de um momento, tudo faz sentido.

o quiosque

2008-07-09T22:33:00.001+01:00

Atenção, que voltou à carga um blog português mesmo muito interessante.

o que um reparo faz

2008-07-09T20:48:00.003+01:00

Hoje, e devido a um reparo por e-mail de Francisca Moreira, comprei uma bicicleta. Sim, vivo em Lisboa. Sim, vivo na Graça. Sim, sou algo maluco. Sim, conto pedir responsabilidades a Francisca Moreira se esta aventura não correr bem. Há coisas que não se admitem.

o que dá que pensar

2008-07-02T22:52:00.002+01:00

A Mia do Californication é a Grace do The Nanny.

a noite

2008-07-02T21:18:00.005+01:00

Visitantes deste blog, se estão a planear o que fazer na noite de sábado, tenham em conta isto. Beijos.

o jerónimo

2008-06-30T21:45:00.001+01:00

Fraquinho nas historietas, bom nas entrevistas.

a doença de francisca moreira, 3

2008-06-28T02:40:00.003+01:00

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O momento em que pusemos ponto final a todas aquelas tropelias de Francisca Moreira veio a revelar-se pela caçoada ou, como diria o Michäelis, o deboche. Francisca, no meio do delírio, riu-se da incapacidade de Jerónimo para lhe trocar a peúga (que, já agora, estava rota) por Barnabé e berrou "carneiro larilas, tu precisas é de um english course New York!". Apanhando-lhe a incorrecção gramatical, paralisámos. Ela própria apercebera-se de que algo não estava bem, porque levou a mão à boca. Jerónimo apontou-lhe o dedo (que não é nada de carneiro, é dedo vigoroso, majestático), tal como todos nós, em roda viva de vergonha. Francisca começou a chorar e a balbuciar "mas... eu... english course New York! Ai! Não! English... english... english course New York! Ahhhhhhh!". Ela nunca mais gingou o cu com Pulp e, infelizmente, a sua reputação relativamente ao domínio do inglês não recuperou.

a doença de francisca moreira, 2

2008-06-28T02:28:00.002+01:00

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Lidar com uma Francisca Moreira naquele estado ainda mais catatónico do que o costume, ou seja, foi mais do que um mero choque: foi uma lição de vida. Quando a estávamos a arrastar de sala em sala, procurando a cura miraculosa para a cabeça em polpa, Francisca cansou-se e, entre gritos estranhos como "Tirem essa 7Up da minha frente!", despiu-se enquanto cantava uma canção que eu desconhecia: "Deixa passar a charanga tropical, lalala, lalala", e, pumba, tirava uma peça de roupa. Para quem nunca viu uma mulher nua, Jerónimo portou-se até bastante bem: reparando que havia uma loja de roupa mesmo ali ao lado, não lhe foi problema suprir os loucos gritos de Francisca. Ela dizia "dêem-me urban clothing", ele trazia uns sapatos urbanos; ela dizia "dêem-me street clothing" ele trazia um casaco para andar na rua; ela dizia "dêem-me funky clothing, ele trazia-lhe uma peúga suja (a que ele dera o nome de Barnabé). Francisca riu-se muito com o guarda-roupa novo, mas, ainda assim, estava mais difícil de apanhar do que uma Lassie drogada.

a doença de francisca moreira, 1

2008-06-28T02:21:00.003+01:00

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Um dia, Francisca Moreira apareceu-nos a falar insistentemente em inglês e nós soubemos então que era o momento de olharmos uns para os outros, assentarmos com a cabeça e dizer "Já era motivo para saber: tanto Pulp na cabeça faz da cabeça uma polpa". Então, muito mansinhos, perguntámos a Francisca se não queria uns spa days ou até uma Hot Air Balloon Ride (Francisca vive há anos com um gato que é nitidamente paciente terminal de flatulência, portanto, está habituada a placar elementos gasosos com a cara). Mas nunca devíamos tê-la deixado entrar naquela Recording Studio Experience. Com óculos de massa na cara e um cuzinho gingão, Francisca Moreira padeceu então de recaída.

o telemóvel de francisca moreira

2008-06-28T02:12:00.002+01:00

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Francisca Moreira passou a vida inteira à procura de um Nokia N96. Nokia N96 para aqui, Nokia N96 para ali, já ninguém a conseguia aturar com tanto cochicho (um dia, apanhei Jerónimo a desviar-se da conversa com tópicos de electromecânica - já a situação estava neste ponto de cozedura!). Mas o caldo não ficou entornado por aí, porque um amigo colorido (marrom) de Francisca viu-se subitamente com dois telemóveis na mão, um da nova empresa e outro pessoal, para o qual já não dava uso. E não é que o telemóvel era - adivinharam - um Jerónimo, perdão, um Nokia N96? Muitos ais Francisca soltou então, contente, mas também apreensiva pelo futuro.

os efeitos

2008-06-26T23:53:00.003+01:00

Ainda sobre o Efeito Borboleta e outras histórias, duas coisas curiosas aconteceram aqui.

Primeiro, é sempre uma surpresa boa ver, mesmo junto ao meu nome, o do amigo João Sousa André, antigo comparsa de séries e outros bês.

Segundo, as divisões no meu texto devem-se ao facto de, como é habitual, ter lido distraidamente as regras do passatempo e, por isso, ter acabado por editar um texto que era maior e indivisível. Não fiquei insatisfeito com o resultado final, mas, para prova e memória futura, aqui o deixo.

OS VOOS DOS MOSCARDOS

Um padre desliga a box da Tv Cabo, detonando uma bomba num jogo de futebol.
Um ciclista desconhecido procura o seu nome no Google, alimentando um ladrão de Moçambique.
Se Santana abre uma torneira, Durão derrama uma lágrima.
Um escritor de romances de amor é assaltado porque Francisco José Viegas se descalçou para sentir a textura de uma areia meridional nos pés.
Quando Conan O'Brien sobe para a sua mesa, uma sexagenária decide que vai recomeçar a fumar.
Eu toco uma campainha em Portugal e assim mato Kim Jong-il.
"Quem é que ele pensa que é?", diz uma vendedora de bilhetes em Santa Apolónia, e um homem dá um beijo na testa da filha gaditana. Chegou, por fim, essa hora.
A actriz olhou só mais uma vez para a Broadway, mas não deixou de haver tempestade no falso deserto de sal dos Andes.
Mãe, toca o orvalho no quintal só mais uma manhã - faz desaparecer o cocó de cão das ruas da minha cidade.
Tony Hoagland pensa em Frank O'Hara. Escreve, de uma assentada, três poemas. O mundo ganha uma hora de sono.
Eu aprendi a dizer "name-dropping" e, ups, duzentos operários fabris no desemprego!
O músico diz "não foi para isto que se fez o 25 de Abril". Nesse momento, o cocó de cão reaparece nas ruas da minha cidade.
Uma baleia engole um pescador indonésio 33 minutos depois de um primo distante (do homem, não da baleia) se imolar pelo fogo numa aldeia palestiniana.
Um homem chamado Joseph Grand decidiu imitar o seu homónimo do livro de Camus e pensa na frase que reescreverá no resto da vida porque, num cinema abandonado de Bombaim, um rapaz e uma rapariga beijam-se e choram ao mesmo tempo.
O padre liga novamente a box da Tv Cabo, impedindo que algo de interessante aconteça até 2011.
Em 2011, o mundo acaba, mas outro na fila logo lhe toma a vez.

Os lançamentos

2008-06-26T23:43:00.002+01:00

Amanhã, não deixemos de estar na Casa Fernando Pessoa para o lançamento do Efeito Borboleta e outras histórias do José Mário Silva.

E fiquemos atentos às data para as apresentações de Mapa, o novo livro de poesia do manuel a. domingos.

o post sem interesse para muita gente

2008-06-22T18:42:00.005+01:00

Disse aqui que escrevia cada vez mais em Dark Room. Mal sabia eu que, duas semanas depois, encontraria o editor de texto de uma vida: o Q10. Tal como o Dark Room, só dá para gravar os ficheiros em .txt, mas é leve, ocupa o ecrã todo para evitar distracções (todas as cores são modificáveis; por exemplo, eu uso Traveling Typewriter branca sobre fundo negro) e - é por isto que é o maior - inclui um contador permanente das palavras, páginas e caracteres que se vão escrevendo. Amigo jornalista, evita o momento fatídico do clique em que descobres que ainda te espera muito corte e costura; amigo escritor, reduz o stress nos teus próximos concursos. Usa Q10, sê melhor do que és.

E o Q10 tem ainda uma particularidade pouco vista: é software grátis e bom sem versões para Linux e Mac.

a noite

2008-06-18T00:59:00.002+01:00

Enquanto ele tem um ataque espasmódico, algures em Lisboa um taxista chora, agarrado a um papel e a um sonho de nunca mais. Nas noites, são iguais: um homem que transporta no espaço, outro que se transporta no tempo. De resto, mantenho o silêncio: assim o merecem estes corredores de casa amarela.

o perfil

2008-06-15T01:48:00.002+01:00

Eu sou dos tais que preferem Saramago a Lobo Antunes. Que não gostam do iTunes. Que desconfiam da moda. Que não saem à noite. Que passam tempo a mais na Internet. Que se fecham em si mesmos nas festas. Que se fecham em si mesmos, ponto final. Que não conhecem muita gente. Que gostam de piadas secas, piadas elaboradas, piadas que só alguns percebem. Que não têm noção do conveniente. Que põem a pata na poça. Que conhecem coisas novas a mais. Que conhecem coisas novas a menos. Que não estão bem em sítio nenhum. Que sentem conseguir sempre menos do que pretendiam. Que têm expectativas mesmo muito baixas. Que não conseguem fazer coincidir os seus momentos de riso e de seriedade com os dos outros. Que são incapazes de dizer exactamente aquilo que pensam e que depois têm de arcar com as consequências.

Eu sou dos tais que estão fodidos.

uma litografia de Escher

2008-06-15T00:19:00.006+01:00

Os senhores que sabem o que convém aos cidadãos da Europa sabem que os cidadãos da Europa não sabem o que convém aos cidadãos da Europa.

Mas, na verdade, os cidadãos da Europa sabem o que convém aos senhores que sabem o que convém aos cidadãos da Europa.

E, sorrindo, dão-lhes negas.

a luta pelas 60 horas de trabalho

2008-06-10T16:26:00.004+01:00

Giro, giro é que enquanto toda a gente anda a comer caracóis e a falar da raça do Cavaco e do Europeu de futebol, a União Europeia aprova esticar a semana de trabalho para além das 48 horas semanais que tem há 91 anos.

Com a nova directiva de tempo de trabalho, consagra-se a "free choice", a liberdade de escolha do trabalhador no que toca à semana de trabalho. Os Estados-membros poderão modificar a sua legislação e permitir que os trabalhadores cheguem a acordos individuais com as entidades patronais sobre a duração do dia de trabalho, até um máximo de 60 horas semanais no geral e de 65 em casos particulares, como os médicos. Durante três meses, este tempo é calculado em média, o que significa que as semanas poderão alcançar as 78 horas".

Será que alguém terá um dia o bom senso de pensar que a saída legislativa para um problema não é o contrário da sua solução?

os jogadores

2008-06-09T15:11:00.003+01:00

Sempre que passo os olhos por fotografias, vídeos, memórias - RTP ou não - dos jogadores de futebol do antigamente dos 80 e inícios dos 90, não consigo deixar de pensar que estes tipos dariam uma coça monumental a estes metrossexuais de polichinelo. Aliás, pouca gente sabe que João Alves usava luvas para esconder as marcas da meia hora diária a dar socos em paredes de granito sólido. Não lhe doía, mas feria a vista. O bigode do Chalana servia o mesmo efeito.

o milagre

2008-06-09T00:55:00.002+01:00

SUZANNE
Are you staying?

MATT
Yeah.

SUZANNE
I go home when you go home.

MATT
I may not go home.

SUZANNE
You should go home a little.

MATT
No, what we're looking for is a 4: 00 a. m. miracle.

SUZANNE
Is that what it sounds like?

MATT
An unexplainable and extraordinary event that happens around 4: 00 a. m.

SUZANNE
Yeah?

MATT
Sleep deprivation erodes your internal censors and allows you to come out of yourself.

SUZANNE
Should I order you food?

MATT
What are you eating?

SUZANNE
A veggie burger.

MATT
Don't do that. If you want vegetables, go ahead, but don't eat pretend food. That's prop food you're eating.

SUZANNE
I'm trying to lose ten pounds.

MATT
Well, don't do that either.

a escritura

2008-06-09T00:48:00.002+01:00

E José aproximou-se de Lucas e, num tom conspícuo, disse-lhe "teme o homem que toca o oboé. Ele sabe mais do que aparenta e lê poesia no sangue que é teu".

Lucas escondeu-se.

a pergunta

2008-06-09T00:40:00.003+01:00

"E então? Agora vais ficar sentado a decantar a pouca memória que foste angariando por aí enquanto o mundo gira sem parar e sem ser à tua volta?", perguntou ela durante uma sessão do ginásio.

a lengalenga...

2008-06-08T23:50:00.002+01:00

...que eu e a Ana inventámos da última vez que comemos no indiano.

Bebé babada,
Branca babanca
pede bebinka,
come baclava
e bebe Bacardi
no Baga-Baga.

Viver na Graça transparece pelo último verso. Discordámos quanto ao primeiro - ela acha que não faz sentido. Alguém se pronuncia?

a dúvida

2008-06-08T21:17:00.002+01:00

Depois de um fim-de-semana a ver o Studio 60 on the Sunset Strip até ao fim, não consigo deixar de pensar como é que esta série foi cancelada depois de uma temporada. No entretanto, a Anatomia de Grey já vai na quinta. Iupi.

a galicia canibal

2008-06-08T17:35:00.004+01:00

Ficou-me uma coisa da infância, que foi alguns versos desta canção galega de 1987. Durante anos, andei por aí a cantarolar "fai un sol do carallo" e "a matanza do porco" sem lembrar mais nada. Hoje, procurei o vídeo e descobri que o tom é muito mais Talking Heads (pensava que fosse Sex Pistols) e que a letra é absolutamente delirante. Fiquem lá com Galicia Canibal, d'Os Resentidos, e uma tradução como brinde.

Faz um sol do caralho.
Com isto da movida
há para aí muito ye-yé
que, de noite e de dia,
usa óculos de sol:
Faz um sol do caralho!

A matança do porco
A matança do porco.-
O berreiro e o conjunto de berros
de um porco quando o vão matar.
São Martinho oficial
de Monforte ao Nepal,
o magusto para Agosto,
safaris do porco,
filhós de sangue,
Galiza embutida:
Faz um sol do caralho!
Galiza canibal!

A Etiópia tem fome
A Etiópia tem fome.-
Um desempregado ocidental
segura um filete.
Um negro deitado,
o negro não lhe chega,
arrasta a pança.
O desempregado ocidental
segura o filete;
o desempregado altivo,
o negro não lhe chega.
Doa os teus rins:
um rim ao lanche.
Doa os teus rins:
outro rim ao jantar.

a costureira

2008-06-07T00:40:00.001+01:00

Coming from five generations of Ku Klux Klan members, 58-year-old 'Ms. Ruth' sews hoods and robes for Klan members seven days a week, blessing each one when it's done. (...) She uses the earnings to help care for her 40-year-old quadriplegic daughter, 'Lilbit'.

via Conscientious

as cócegas

2008-06-06T00:05:00.003+01:00

Os americanos dizem muito: titilation. Suponho que poderíamos usar o equivalente titilação. Mas nunca será o mesmo. 22 anos depois, o modo como o termo foi usado aqui ainda diz muito sobre o que somos e onde vivemos. Tudo o que escrevi hoje fica assim explicado.

o rancor

2008-06-05T23:54:00.003+01:00

Não se consegue apagar gentilmente a memória. A culpa é do rancor.

a viagem

2008-06-05T23:42:00.003+01:00

Leio cada vez menos e cada vez mais depressa. Perco ganga, fico de mãos limpas. Não devo nada.

Foi importante ler Vonnegut e conhecer pessoas. Escrevo muito nisto, distrai-me menos. Produção e consumo, tenho-os ambos incompletos. Não sei aonde devo chegar, vou-me orientando. Cada vez dou menos importância às coisas, mas isso é profundamente egoísta - não o ser, quero dizer.

E é preciso prestar muita atenção a isto.

a espera

2008-06-05T23:28:00.003+01:00

Consegui chegar a um momento em que ganho a vida a escrever e não me queixo. Faço mais do que isso também - não me queixo. Mas desconheço se sobra de mim algo que valha a pena.

Olho à volta e penso que, sim, quase tudo é bijuteria. E o que me preocupa mais não é isso, é pensar se conseguiria (se conseguiríamos) encontrar o caminho uma vez afastadas as cortinas.

Sendo que isto, obviamente, já nada tem a ver comigo. Estou cansado. Sou chato. Há coisas menos claras.

o dia e a reforma

2008-06-05T23:23:00.002+01:00

Acho que passei hoje pela obsessão deste homem. Descia o Conde Redondo enquanto um taxista me mostrava um papel com todos os descontos que fizera para a Segurança Social. O taxista vai receber pouco mais de 300 euros. Não sei quantos euros estão implicados na vida de Ana Moreira.

o sitiado

2008-06-05T23:20:00.001+01:00

Escrevi sobre este lugar. Nunca lá fui.

o concerto

2008-05-31T23:53:00.001+01:00

Hoje de manhã, toda a gente só falava do concerto da Amy Winehouse que tinha visto na televisão. Pareciam os velhos tempos - os de antes do YouTube, obviamente.

o final

2008-05-25T19:32:00.001+01:00

O melhor blog português acabou.